1、中、日、韩三国教练有幸参观上帝足球博览室

三人看到房间里挂满了两百多个挂钟，有的快，有的慢。 三人很不解，询问原因。 神助理解释道：这些挂钟代表着各个国家的国足。 国家队每输一场比赛，挂钟就会旋转一次。 于是他们三人寻找一个代表他们国家的挂钟。 找了半天，日本主教练在中速组找到了挂钟，心里很不高兴。 韩国主教练本以为自己的会更好，结果高速旋转组的时钟比日本还快，表情尴尬至极。 看到日本队和韩国队的时钟跑得这么快，中国队主教练心里暗自高兴，觉得自己是最光荣的。 找了半天也没找到代表中国队的钟，于是就请教了上帝的助手。 上帝助理回复：这几天太热了，上帝把中国队的时钟当风扇了！

2. 一个日本人、一个韩国人和一个中国人很幸运地见到了上帝

日本人问上帝：“日本什么时候能赢得世界杯？” 神说：50年。 日本人哭喊着：“呜呜呜呜呜呜……这辈子都看不到了！”

韩国人也问上帝：“我们韩国什么时候能赢得世界杯？” 上帝回答：“也许100年后。” 韩国人也哭了：“呜呜呜呜呜呜呜……下辈子都见不到了！”

当然，中国人也问上帝：“中国什么时候能赢得世界杯？”

没想到，上帝哭了：“噢噢噢……我再也看不见了！”

3、国足广告

国足惨败后，“伟哥”找了一名国家队成员打广告：该球员左手握着足球，右手指着屏幕说：“谁射门不能超过90分钟，我可以！”

看到“伟哥”的广告后，安全套制造商深受启发，于是他找到了一批国家队球员中国乒乓球和足球笑话，制作了一个广告：全体球员轰炸球门，标语是：“无论你多少次中国乒乓球和足球笑话，开枪吧，进不去。” 我就是无法射精！”

避孕药厂家也想做广告，但是避孕药主要是针对女性的，怎么办？ ！ 或者中国足协有办法：让中超的红哨队员穿上黑衣，吹响哨子，挥舞双手，嚣张地说：“无论开多少枪，都不算数！”

4. 球迷看球

某体育场旁边有一棵大树。 懒得买票的中超球迷经常爬上去观看自己球队的比赛。 警察在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？ 你进球了吗？ 树上的粉丝一直摇头，不，还是不。 经过不停的问答，大树突然起火了。 它愤怒地摇着叶子，说道：“别问了，我在这里站了这么多年，从来没有见过他们进球！”

5、记者点评比赛

主编把这个消息告诉小狗们。 什么是新闻？ 主编说，中国队和韩国队的比赛，韩国队赢了，中国队没有进球，这不是什么新闻； 如果韩国队赢了，中国队进一球，那就是小新闻了；如果韩国队赢了，中国队进一球，那就是小新闻了。 如果是平局，那就是新闻； 如果中国队赢了，那就是大新闻了。 一个小男孩听到这话，委婉地问道，如果中国队赢了，如果G的主力前锋也进球了怎么办？ 主编说，那是假新闻！

6.中国足球队歌

赵川：我是臭脚。 我想踢它中国乒乓球和足球笑话，但我踢不好。 也许有一天我会冲出亚洲，但我会成为嘲笑的对象。 当我看清这个世界后，我发现我是一个脓包。 。 我有一只臭脚。 我想踢它，但我踢不到它。 我正在寻找一种好的药物来除臭。 这个要求是不是太高了？

7. 停球

将球停在脚下10毫米处的后卫是一名巴西球员。

将球停在脚下10厘米处的后卫是一名西班牙球员。

将球停在脚下10分米处的后卫是一名德国球员。

将球停在脚下100米处射门，迫使对方门将扑救的后卫是一名中国球员。

8.射击

能在30米外射门的球员是德国球员。

能够通过精湛的配合在门前3米处打空门的球员是巴西球员。

罚球时能够撞倒角旗的球员是中国球员。

9. 脏话

2个人互相骂。

A骂道：“你他妈是国足的。”

B人回骂道：“你们Y是国足，你们全家都是国足。”

10.上帝的无奈

一位中国公民死后升入天堂，遇见了上帝。 上帝说：“你可以许任何你想要的愿望。”

那人想了想，说道：“我希望世界和平。”

上帝无奈地摇摇头，说道：“这太难了，我们还是改一下吧！”

那人想了想，说道：“那我希望中国足球能够夺冠！”

上帝吓得瘫倒在地：“那……你最好带个地球仪来。”